今天一早起床后，我就签了合同，将我的ba帐号卖了出去。 这是我第二个卖出的游戏账号，只能说我是真讨厌刷刷刷的游戏吧😂原本3000块的价格死咬着不放的我，现在回头一看还被还价到388才卖出去，我就是个Joker🃏 心情很复杂，一方面我是真的实打实玩了2年，非常喜欢里头的立绘和剧情，一方面也非常讨厌“被游戏玩”的感觉，因为我几乎每天晚上都得要定时去打开卡的要死的模拟器，忍着恶心刷完每日任务。

悲欣交集。——弘一法师人生朝露，艺术千秋！——坂本龙一 小时候，或许是七岁左右，我曾随爷爷奶奶去过一趟衡山。虽然那时的情景已变得模糊，但我清晰记得我们确实去了那里。 今年，随着奶奶的去世，我的爷爷奶奶都已离我而去。这让我心情颇为复杂。他们生前每年九月初二都会去衡山上献香，而那段关于衡山的记忆，现在也已变得模糊。但今年的九月初二，正好是周末。于是，当家里人提及将要去衡山时，我表示想要一同前往，他

我会换寝室是一种必然。 但能找到合适的寝室会是一种偶然吗？ 不能将人生的所有事情都交给偶然。随机性太大。 我在京东上购买了一个178￥的小米充电器，结果收到了一封致歉信和充电器本体， 我打算将充电器退货，因为和我的预期有太大出入 我打算到齐老板那里拿货，但是我已经和齐老板询过价了，因此我只能在明天再次询问。 为什么我能tm这么nb能遇到这一堆奇葩室友…… 主要是那个喝酒的sb喝了点酒就在那里t

我在初中时实际上是比较讨厌他的，因为总是抱着我做一些猥琐的动作啥的，但是我也挺喜欢跟他打架的，然后总是打不赢。这种情况下我就会去叫可乐帮我打，就像使唤小弟一样哈哈哈，因此我也和可乐的关系会比较好。 我记得是有一天，我言辞强烈的和他讲： 你不要再搞我了，我很讨厌你，快滚！ 在这之后他真的没有再接近过我了。当时我认为给他表明立场之后的日子绝对不是很轻松的过程，恰恰相反，他竟然再也没有理过我，我也很

最近在看《被讨厌的勇气》这本书，我还没读完，但是给我的大致感觉是在讲：一位青年和一位哲人促膝而谈： ”人人都可以获得幸福，只要你有改变当下的勇气”、“过去的影响并不存在，因为你只是将过去当作现在不作为的理由，因此根本上的理由是你没有勇气在当下做出改变，因为这会使你「不舒服」”“你生气的原因是因为你需要通过生气这一交流方式去更快的达到目的或者让他人屈服”“阿德勒心理学与其说是心理学，其实更像是哲学

我该怎么看待冷落我的朋友们？这个不叫冷落吧，只能说我不重要罢了，多我一个不多，少我一个不少 去二姑家的路上，北大青鸟的同学在群里让我下个无畏契约（中国版瓦罗兰特）陪他们一起玩，在以前就有过不太愉快的回忆，那次是我下好了游戏之后他们就不玩了，我就感觉他们在把我当猴子耍，并且我也觉得这游戏也就那样，还不如玩我的单机，并且也看他们凑得齐5个人，没我的位置，因此我没有陪他们去玩就直接删游戏了。这次的情

想去做的事情 -1 去了浪琴湾，到了海边庆祝妹妹的生日并顺便恢复了下心情。毕竟是第一次去海边，话说是真的看不到海的另一边😁👍是一次不错的放松旅程，抱歉让老妈你们破费了🙏🙏 到了晚上，和二姑他们吃烤鱼，和她老公聊到了“成家立业”这个问题，他的观点是“先成家，才有业可以立”，我的想法和他相反，但也没有继续说下去。 最近的酒量不佳……9° 的瓶装啤酒一瓶就醉了。该说是好事

假如我真的跟我爹闹掰了该怎么办？ 实际上我真的没有仔细的去想过这个问题。因为我下意识的认为这不可能。但是我认为这离我并不遥远。我们父子俩交流的并不多，并且只要一交流，就有很多想法是达不成共识的，并且他还将他自己的想法强加在我身上，因此避免不了发生摩擦。 就像今天这回事儿一样，一件很小的事。我妹妹在给我二姑守地摊时，她会因为害怕会给我爹打电话，我爹见状就半强制地命令我要我给二姑收摊。这次也不例外

有一种很复杂的心情，我确实的认识到了一点： 我爸的财务状况不容乐观，有很大的可能在开学时拿不出8k的学费，因此想让我赚4k去补上亏空 我理解我爸现在贷款贷不上，可能还有拆东墙补西墙式的还贷状况。但是他如果真的经济困难到那种地步，他就不应该让我来广州，而是让我去赚学费。 以后是不能找女朋友了。后续如果真没有收入来源的话，就真得勒紧自己的裤腰带生活了。还想有其他社交娱乐生活？做梦去吧。 然后是我来

每个人都要为自己作出的选择负责，为选择带来的后果负责。 我二姑这里是真不好住。 只有一张床，我还只能睡床尾，晚上还不能动，难受。 最近忘东西的速度越发快了，今天下午想到的想法到现在11点多就忘了。可能是因为太为一些无关紧要的事情操心了吧。 其实难受的地方只有一个，今天晚上10点半时我爹莫名其妙的给我发了这几条语音： 我看完后也不知道如何回复，并且也有点生气，因为就像上面的引言所说 这